En tiempos de jesús no existían cristianos, solo sectas judías diversas. De donde saca que jesús fundó una Iglesia según ud?
vortax daemon dijo:En tiempos de jesús no existían cristianos, solo sectas judías diversas. De donde saca que jesús fundó una Iglesia según ud?
Carisma dijo:No serán mayores disparates relacionar a la Iglesia Católica con los romanos, solo porque ambos se encontraban en el mismo lugar??? No fueron los cristianos los que mataron a Jesús, sino los imperio romano en conjunto con la autoridades judias. Así que si vas a hablar de disparates, no empieces dando el ejemplo.
vortax daemon dijo:Eso lo escribe Mateo o Jesús?? mi pregunta no fue contestada. Mateo escribe en el 80 D.E.C... no fue jesús el que escribió eso. Ese evangelio tenía como propósito convencer a los judíos que Jesús era el supuesto Mesías prometido usando referencias a profecías judías sacadas de contexto para demostrarlo. Cierto? Jesús como tal no fundó nada. Nació judío y murió judío, si realmente existió. Ni siquiera los apóstoles escribieron algo sobre este señor.
vortax daemon dijo:HUmm que raro, será que tendré una biblia defectuosa?? Con ese comentario de que las autoridades judías mataron al tal jesus empezó el antisemitismo en el 302 D.E.C.
vortax daemon dijo:En el evangelio de Marcos, si mal no recuerdo, son los soldados de Roma los que azotan a jesús. Pq? pq Marcos escribe en los tiempos de la temporada de caza de cristianos de Nerón y demás, por lo que es un mensaje de aliento a los mismos, los soldados romanos son plasmados de la peor manera. Este autor no dice que él mismo haya conocido al tal jesús.
vortax daemon dijo:Ya en Lucas, que escribe para un público de posibles conversos, Roma es retratada de la mejor manera: Son los soldados de Herodes (judíos) los que castigan a este señor y no los romanos . También ahí se pone esto de "el reino no es de este mundo" para aplacar la persecución que había reiniciado con Domiciano en el 81 D.E.C. Está dedicado de hecho "a su excelencia Teófilo" precisamente para aplacar. Y luego viene el evangelio de Juan totalmente opuesto a los Judíos. Disparates? que tal toda esa cambiadera según los intereses de cada quién? Cada evangelio fue escrito recogiendo información de segunda o tercera mano, después de haberse incorporado mucha mitología, y con fines misioneros precisos. Por esta razón, ninguno de los 4 evangelios es confiable en cuanto a la historicidad de Jesús.
vortax daemon dijo:Es más le dejo otra contradicción absurda: Dice ahí que José y María con jesús tuvieron que devolverse a Belén por un censo decretado. Los censos no hacen esto, de obligar a la gente a ir a su lugar de origen, y este censo se realizó cuando Herodes tenía 10 años de muerto. Este evangelio pone a su cristo a nacer por un periódo de 10 años...
Carisma dijo:Lo escribió Mateo que es apóstol de Jesús. Cuando San Mateo escribió su Evangelio, la Iglesia que Jesús había fundado ya existía. Es decir el solo deja plasmado en su Evangelio las Palabras de Jesús tal como un biografo lo hace de un personaje. Por lo tanto Mateo lo único que hace es dejar por escrito las Palabras que Cristo había dicho y que la predicación apostólica recogía. Tan es así que el Evangelio era dirigido para esa Iglesia cristiana primitiva, e incluso San Pablo recoge muchas dichos de de Jesús cuando escribe sus cartas. Es decir, que aunque sea Mateo el que escribe que Jesús fundó la Iglesia, no quiere decir que Jesús no haya dicho esas palabras ni haya fundado la Iglesia.
Respecto a los apostóles que no escribieron nada de Jesús, San Mateo. San Juan, San Judas, Santiago y Pedro, son apóstoles de él y en sus cartas y evangelios escribieron de Jesús.
Carisma dijo:Es verdad, Marcos no dice que haya conocido a Jesús, porque Marcos era discipulo de Pedro y en el tiempo que el escribe su evangelio es cuando Pedro se encuentra en Roma predicando a los cristianos que allí reciden. Pero no creo que Marcos tenga necesidad de retrar a los soldados romanos, pues no es novedad que los soldados romamos eran personas que usaban medios de castigos brutales como la flagelación y la crucificción.
Solo son supocisiones? es lo que dicen los estudios bíblicos serios mae...Carisma dijo:Pero todo lo que dice solo son supocisiones. Cambió en algo lo escrito en los evangelios, la persecusión de los cristianos por parte de los emperadores romanos???? Los evangelios eran escritos para cristianos, no para los romanos, ya que con o sin evangelios escritos, ellos siempre recivieron grandes persecuciones.
vortax daemon dijo:Es más le dejo otra contradicción absurda: Dice ahí que José y María con jesús tuvieron que devolverse a Belén por un censo decretado. Los censos no hacen esto, de obligar a la gente a ir a su lugar de origen, y este censo se realizó cuando Herodes tenía 10 años de muerto. Este evangelio pone a su cristo a nacer por un periódo de 10 años...
Que tiene que ver un censo con leyes??? nada. Lease un poco de historia universal y compara. Se dará cuenta que el nacimiento de Jesús tal y como ustedes lo aceptan se da 6 años despúes de que Herodes muere, por lo que esa persecusión de niños que se le adjudica que curiosamente no podemos comprobar ni siquiera con cadáveres, es falsa; y el censo se realizó 4 años despúes.Carisma dijo:Bueno yo no se de leyes romanas, mucho menos leyes antiguas. por lo que no puedo decir si las leyes romanas establecian esa clase de censos o no.
vortax daemon dijo:Es más le dejo otra contradicción absurda: Dice ahí que José y María con jesús tuvieron que devolverse a Belén por un censo decretado. Los censos no hacen esto, de obligar a la gente a ir a su lugar de origen, y este censo se realizó cuando Herodes tenía 10 años de muerto. Este evangelio pone a su cristo a nacer por un periódo de 10 años...
Quirinius conducts a census in Judea (according to Josephus), which results in a revolt in the province, led by Judas the Galilean, and supported by the Pharisee Zadok. The revolt is repressed, and the rebels are crucified, but it results in the birth ************SPAM/BANNEAR************ the Zealot movement, the members ************SPAM/BANNEAR************ which regard God as their ************SPAM/BANNEAR************ master.
vortax daemon dijo:Bien. Donde están sus fuentes? Me temo que no encuentro referencia alguna a ese censo del 8 A.e.C ni en el 7 A.e Cy si del censo en el 6 D.e.C. en Judea por Quirino. En el 8 A.e.C el único censo del que dispongo datos es el censo de Roma, en la ciudad. No se obligó a nadie a devolverse a sus lugares de origen.
Por cierto, ningún censo romano ni en ninguna parte del mundo se obliga a la gente a trasladarse a sus lugares de origen. Perdería el sentido para el que se realiza el censo, el cual es saber cuanta gente existe ahi mismo.
Los hecho son:
*Herodes murió en el año 4 A.d.C. El censo se realiza 10 años después: 6 D.E.C.
*César Augusto no decreta un censo a todo el imperio. Hubo un censo efectivamente en el 8 A.d.C, donde se contabilizó la población de roma: 4,233,000
Quirinius conducts a census in Judea (according to Josephus), which results in a revolt in the province, led by Judas the Galilean, and supported by the Pharisee Zadok. The revolt is repressed, and the rebels are crucified, but it results in the birth ************SPAM/BANNEAR************ the Zealot movement, the members ************SPAM/BANNEAR************ which regard God as their ************SPAM/BANNEAR************ master.
Fuentes:
National Geographic, diciembre del 2008 vol 23
Historia Universal Gallach, volumen II
http://en.wikipedia.org/wiki/Quirinius
http://en.wikipedia.org/wiki/6
http://en.wikipedia.org/wiki/Censor_(ancient_Rome)#Census_statistics
vortax daemon dijo:Si noo mae... fatal. Los romanos registran muy bien los acontecimientos... todos los catedráticos de historia, antropólogos, etc, tooodos usando el método científico, equivocados... por ese libro.
Fuentes serias, no ciencia ficción. :???:
Besando el culo de Hank:
Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:
Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.
María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hank con nosotros.
Yo: ¿Cómo? ¿De qué estás hablando? ¿Quién es Hank? ¿Y por qué tendría que querer besar su culo?
Juan: Si tú besas el culo de Hank, te da un millón de dolares; y si no lo haces, te cubre de mierda.
Yo: ¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido?
Juan: Hank es un multibillionario filántropo. Hank construyó este pueblo. Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.
Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué?...
María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dolares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?
Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero...
Juan: Entonces vamos a besar el culo de Hank.
Yo: ¿Besais el culo de Hank frecuentemente?
María: Oh, sí, continuamente.
Yo: ¿Y os ha dado el millón de dolares?
Juan: Bien, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te marchas del pueblo.
Yo: Entonces, ¿por qué no os marchais del pueblo y recibís el millón de dolares?
María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.
Yo: ¿Conoceis a alguien que haya besado el culo de Hank, que se haya marchado y que después haya regresado con el dinero?
Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado, y estoy seguro de que tiene el dinero.
Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?
Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
Yo: Entonces, ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?
María: Bueno, antes de que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dolares en la calle.
Yo: ¿Y qué tiene eso que ver con Hank?
Juan: Hank tiene ciertas "conexiones"
Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola.
Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y recuerda, si no le besas el culo, te cubre de mierda.
Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él...
María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.
Yo: Entonces, ¿cómo le besais el culo?
Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo. Otras veces besamos el culo de Karl y él se lo transmite.
Yo: ¿Quién es Karl?
María: Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
Yo: ¿Y vosotros habeis creído sus palabras cuando ha dicho que existe un Hank, que Hank quiere que le beses el culo y que te recompensará?
Juan: ¡Oh, no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para ti, míralo por ti mismo:
Del escritorio de Karl
1. Besa el culo de Hank y el te dará un millón de dolares cuando te marches del pueblo. 2. Bebe con moderación. 3. Cubre de mierda a aquellos que no sean como tú. 4. Come bien. 5. Hank dictó esta carta él mismo. 6. La luna está hecha de queso verde. 7. Todo lo que dice Hank es cierto. 8. Lávate las manos despúes de ir al baño. 9. No uses alcohol. 10. Come tus salchichas en bollos, sin condimentos.
Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl
María: Hank no tiene papel.
Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Karl.
Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
Yo: Pensaba que deciais que nadie puede ver a Hank.
María: No ahora, pero hace tiempo hubo algunas personas.
Yo: Pensaba que deciais que era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo porque sean diferentes?
María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
Yo: ¿De dónde has sacado eso?
María: El punto 7 dice que: "Todo lo que dice Hank es cierto" ¡Ésto es suficiente para mi!
Yo: Quizás vuestro amigo Karl hizo las normas él mismo.
Juan: ¡Imposible! El punto 5 dice: "Hank dictó esta carta el mismo". Al mismo tiempo, el punto 2 dice "Usa el alcohol con moderación", el punto 4 dice "Come bien" y el punto 8 dice "Lávate las manos despúes de ir al baño". Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.
Yo: Pero el punto 9 dice "No uses alcohol", lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice "La luna está hecha de queso verde", lo cual no es cierto.
Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no puedes hablar con seguridad.
Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta hecha de roca...
María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde.
Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no la convierte en queso.
Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
Yo: ¿Lo sabemos?
María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.
Yo: Estais diciendo que Hank siempre está en lo cierto porque la lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank.
Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.
Yo: Pero... oh, no te preocupes. ¿Cual es el trato con las salchichas? (María se sonroja)
Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.
Yo: ¿Qué ocurre si no tengo un bollo?
Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecto.
Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?
María (asombrada): Parece irremediablemente condenado.
Juan (gritando): ¡No hay ninguna ambiguedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!
Yo: Entonces, de una enorme pila de chucrut con algunas salchichas pinchadas en ella ni hablamos ¿no?
María (se pone los dedos en los oídos): No te estoy oyendo, nana nana nana. Juan (con cara de aversión): ¡Eso es repelente! No sé qué clase de demonio comería eso...
Yo: ¡Hank! Él come eso todo el tiempo.
(María palidece) Juan (cogiendo a María): Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda, yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por ti. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut. (Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a toda velocidad.)
¿Por qué? mmmmm si ya sé porque el libro lo dice y es revelación ooooooookkkkkk :-o :-oEl Libro de Urantia es la Quinta Revelación. Según el Orden Evolucionario.
Esta es la fuente más seria que puede existir actualmente.
Sin palabrasPero para entender esto, hay que tener conocimiento de todo lo que se nos entrega en esta revelación, leyendo estos documentos del LU, o aún sin haber leído el libro, si se elige que cada día de la vida lo dejamos en manos de la voluntad del padre.
Con esto hubiera bastadoQuieres una prueba para tu mente escéptica, no puedo dártela, nadie puede dártela
Con esto hubiera bastado[/quote:18opgq8k]lukam dijo:Sin palabrasPero para entender esto, hay que tener conocimiento de todo lo que se nos entrega en esta revelación, leyendo estos documentos del LU, o aún sin haber leído el libro, si se elige que cada día de la vida lo dejamos en manos de la voluntad del padre.
[quote:18opgq8k]Quieres una prueba para tu mente escéptica, no puedo dártela, nadie puede dártela
En otras palabras, no tiene pruebas de nada.Uri dijo:Sabes por qué no puedo darte una prueba, ni yo ni nadie? porque aunque te la pongan al frente buscarías la forma de racionalizarla.
1.Es VORTAX, no vorton. Tenga un mínimo de respeto para mi personaje.Uri dijo:Fíjense que conocí a una persona como tu y vorton y muchos de ustedes los excépticos, que siempre vivió con con la desesperanza de no creer en Dios y siempre estuvo buscando respuestas intelectuales para esa angustia del existir y vivió una vida acorde con esa visión de mundo.
Uri dijo:Una noche, discutiendo frente al mar, con un creyente sobre la existencia de Dios, hizo un desafío a ese amigo, le dijo: si es verdad lo que usted me discute con respecto a la existencia de Dios, se puso de pie, pido a ese Dios suyo que se me presente, que me demuestre que realmente existe, para ver si puedo creer en él.
Amaneció, y esta persona a quien le gustaba navegar en un botecito que tenía se fue con otras personas a navegar un rato, se vino una fuerte oleada, y el mar se puso picado, como dicen, y los que iban con esta persona se pudieron bajar en una de las orillas y siguió en el bote porque no quería dejarlo tirado, hubo un momento en que las olas lo empujaron contra unas rocas, abajo de un acantilado, las olas lo empujaban contra las rocas y estuvo a punto de ahogarse, luchó y pudo subir y llegar más arriba, cuando estaba arriba no tenía forma de seguir subiendo, estaba solo y se resbaló, en la resbalada pudo agarrarse de un tronco que estaba ahí, se montó en él, pero tenía mucho miedo de dormirse porque de fijo caería en el precipicio, desesperado, y con miedo, según contó, solo se le ocurrió repetir de memoria las oraciones que de niño le habían enseñado: el padre nuestro y el avemaría, por varias veces, luego, comenzó a gritar diciendo: Dios si realmente existes demuéstramelo. Háblame, etc. Mientras lo estaban buscando, y pensando que era inútil, se habián retirado todos y los de la Cruz Roja. Estaba desesperado, llevando sol, con sed y con hambre, y con pánico de dormirse. De pronto vió un bote a que andaba por ahí y empezó a gritar, cuando lo vieron tuvieron que irse por otro lado, para desde arriba tirarle una cuerda para subirlo.
Luego contó lo que pasó, y cuando el amigo creyente le recordó lo que había dicho la noche anterior, y cómo Dios le había respondido enviando a los que iban en el bote y lo vieron, dijo que eso era casualidad, y que por más que le pidió a Dios este no se le apareció y no le contestó.
Cuando se le preguntó al que lo ayudó, que lo salvó, que por qué había ido por ese lado, dijo que no se lo explicaba, porque nunca iba por ese lado porque las olas podían empujarlo contra las rocas porque ahí golpeaban muy fuerte, pero que en ese momento algo que no se explicaba lo hizo ir por ahí, y él ni siquiera sabía del accidente de esa persona y sus acompañantes.
Que divertido, su libro le "revela" cosas, pero no a dejar de ser un ser prejuicioso. Yo no conozco a ningún ateo o excéptico que viva una vida de "amargura y tristeza". De hecho vivimo más felices pues no tenemos bloqueos irracionales sobre seres fantasticos que nos castigarán por tratar de ser felices sin ellos. Su increíble prejuicio u¿y dogmatismo es digno de cualquier inquisidor: por mas que digamos que somos felices, no lo somos... solo porque ud lo dice, sin conocer ni un carajo. Que mal con ud. Como le dije anteriormente, no ocupamos un dios para ser felices y vivir plenamente la vida, cualquier ateo del mundo se lo puede decir y demostrar. Ud ocupa dioses para ser bueno, para ser feliz, para vivir sin tristeza? salado ud. Pero no juzgue a los demás bajo la misma óptica, no somos iguales a usted, que es incapaz de vivir bien sin su fetiche cósmico divino. Es curioso, pero conozco personas realmente amargadas que son bien cristianas y creyentes, con muuucho resentimientos, especialmente contra los ateos. Y también conozco que el 98% de la población carcelaria es bien creyente...Uri dijo:Les cuento eso porque para esa persona el hecho extraordinario de haber sido salvado, lo aplicó al azar, porque en su incredulidad, quería que Dios que es espíritu, energía espiritual, se la apareciera y que le dijera: !mira aquí estoy, soy yo!
Porque para el excéptico no vale nada lo que la providencia pueda ofrecerle. Pero aún así vive una vida llena de tristeza y amargura, camuflada en lo que él dice es vivir: comer, dormir, sexo, etc. Por más que digan que son felices no lo son, son personas tristes y llenas de un gran dolor existencial.
Pero para mí, estas personas por más que sean así, también tienen su lado bueno, creo yo, quieren a su familia, sobreviven trabajando duro y honradamente, y tienen sensibilidad social, conciencia social. Pero guardan resentimiento , en muchos casos, hacia circunstancias duras que en la vida les ha tocado vivir.
Ese caso no es inventado, no es una fábula, es real, es de una persona que conozco. No es ciencia ficción.
Uri
:-o :-o :-o Aaaaaaaa pero el resto de cultos e iglesias se enojan y se vuelven a ver diciendo : "como es posible que esa gente se crea eso?".Pilon dijo:Otra vez el libro de Urantia. Eso es ciencia ficción. Escrito por un psicólogo, sus amigos y ex-pacientes, que precisamente fueron los que fundaron la Funcdación Urantia. Muy conveniente que los que fundaron la religión eran los que tenían los derechos de reproducción del libro, o sea, se ganaron todo el huevillo durante un ratillo. No, si para creer en hasta los seguidores de "cristo hecho hombre".