escribamos un poco de la muerte y lo que significa para nosotros ..

LO UNICO QUE YO ESPERO DE ESTA VIDA ES LOGRAR MIS METAS SUEÑOS Y ANHELOS..... CUANDO ME LLEGUE LA MUERTE NO PIENSO EN ESO TRATO DE NO DARLE CABEZA LO UNICO ES LA PROMESA DE CRISTO SOBRE LA VIDA ETERNA Y LLEGAR AL PARAISO CUANDO ME MUERA xD

A mi por desgracia me ha tocado ya bastante plantearme la idea de morir, entre una enfermedad congénita, y otra mas diagnosticada ya hace algun tiempo no me ha quedado mas remedio que hacerle frente a la idea, en un principio fue terrible, escuchar a un medico ponerte fecha de expiración es terrible y el impacto en la vida es inmediato, ya no le temo , solo me enojo a veces al pensar que probablemente no pueda ver a mi hijo hecho un hombre.... Pero ya no siento miedo, he arreglado lo que he podido lo he hablado con mi familia y ya cada uno sabe que es lo que quiero y lo que no.
tengo la suerte de llevar mis males muy bien en lo que cabe y trato de que mi vida sea lo mas normal posible, pero cada 10 Marzo (fecha en la que me diagnosticaron) pienso que me queda un año menos.
le temo a la enfermedad, a lo que sus síntomas puedan hacerme a mi y a mi familia ... pero no a morir. Ya no.....

ziesing dijo:

A mi por desgracia me ha tocado ya bastante plantearme la idea de morir, entre una enfermedad congénita, y otra mas diagnosticada ya hace algun tiempo no me ha quedado mas remedio que hacerle frente a la idea, en un principio fue terrible, escuchar a un medico ponerte fecha de expiración es terrible y el impacto en la vida es inmediato, ya no le temo , solo me enojo a veces al pensar que probablemente no pueda ver a mi hijo hecho un hombre.... Pero ya no siento miedo, he arreglado lo que he podido lo he hablado con mi familia y ya cada uno sabe que es lo que quiero y lo que no.
tengo la suerte de llevar mis males muy bien en lo que cabe y trato de que mi vida sea lo mas normal posible, pero cada 10 Marzo (fecha en la que me diagnosticaron) pienso que me queda un año menos.
le temo a la enfermedad, a lo que sus síntomas puedan hacerme a mi y a mi familia ... pero no a morir. Ya no.....

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que dificil digerir una noticia asi , casualmente a esto me refiero en gran manera , creo que tal noticia debe hacer un replanteamiento de la vida en general , pero no deja de impactar , pero ese temor a morir es realmente dificil de superar , gracias ziesing por compartir esto ....

sencor dijo:

que dificil digerir una noticia asi , casualmente a esto me refiero en gran manera , creo que tal noticia debe hacer un replanteamiento de la vida en general , pero no deja de impactar , pero ese temor a morir es realmente dificil de superar , gracias ziesing por compartir esto ....

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El miedo se supera al entender que la vida es un ciclo y al llegar a un punto de humildad (es la mejor palabra que encuentro)en donde se entiende que no somos mas que parte de un todo que empieza y acaba eso es lo mas difícil.
Y pues si la realidad se mira diferente te sentis en cierta forma apurado... por decirlo de alguna manera, por hacer las cosas que generalmente se posponen , yo por cosas de la vida la vivi a un ritmo muy acelerado, ya estoy casada tengo un hijo he viajado conocido, me he enfiestado, pero siempre hay cosas pendientes que nos llaman que nos harían feliz pero que siempre posponemos por una cosa u otra , yo decidí ya no posponer nada, queria aprender a manejar desde hace muchos años, y meses despues del diagnostico decidi aprender, y a dia de hoy hasta me compre un carro, estudios pendientes, un viaje que estoy planeando y asi por el estilo... hasta cierto punto fue una liberacion pero acompañada de tristeza .... Dicen que nada es gratis..............

ziesing dijo:

A mi por desgracia me ha tocado ya bastante plantearme la idea de morir, entre una enfermedad congénita, y otra mas diagnosticada ya hace algun tiempo no me ha quedado mas remedio que hacerle frente a la idea, en un principio fue terrible, escuchar a un medico ponerte fecha de expiración es terrible y el impacto en la vida es inmediato, ya no le temo , solo me enojo a veces al pensar que probablemente no pueda ver a mi hijo hecho un hombre.... Pero ya no siento miedo, he arreglado lo que he podido lo he hablado con mi familia y ya cada uno sabe que es lo que quiero y lo que no.
tengo la suerte de llevar mis males muy bien en lo que cabe y trato de que mi vida sea lo mas normal posible, pero cada 10 Marzo (fecha en la que me diagnosticaron) pienso que me queda un año menos.
le temo a la enfermedad, a lo que sus síntomas puedan hacerme a mi y a mi familia ... pero no a morir. Ya no.....

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Que fuerte, vieras que esto me hace pensar que la vida (o Dios en mi caso que creo en Él), sabe a quien ponerle estas situaciones y en qué momento... aunque nadie tenga la vida comprada y se sabe que hay gente a quien le diagnostican una enfermedad terminal y duran años de años, gente sana puede morir de repente... pero igual creo que el recibir una noticia así debe ser terrible, y yo digo si a mi me pasara entraría en depresión...

De verdad que es admirable tu valor, y entiendo lo difícil que es porque te aferrás a personas que querés y sobre todo a tu hijo. Yo paso por algo, pero desde el otro lado, con mi abuelita, desde hace año y 2 meses viene enferma, pero desde marzo ha agonizado ya algunas veces, otras se ha complicado y cada vez es más seguido lo que le pasa... el pasado viernes cumplió 80 años y el sábado se los celebramos con una linda fiesta y hasta serenata... en un momento me puse a llorar porque no quería que se fuera... es duro porque uno se aferra a quienes ama, a veces no es el hecho de morir, sino tener que dejar a quienes amamos en la tierra, lamentablemente todos tenemos que pasar por eso tarde o temprano...

Lo siento mucho de verdad A'KA , te cuento que apenas 3 meses después de mi diagnostico mi abuelito que era como mi papa murió, la agonía no fue larga pero igualmente fue un shock el perder a alguien incluso sabiendo que tuvieron una vida larga es muy doloroso, a mi me toco estar con mi abuelito la noche que murio, y te confiezo que sabiendo lo que me espera y recien diagnosticada verlo agonizando me hizo pensar en como seria mi fin ..... Pero creo que verlo irse me ayudo de cierta manera a aceptar lo que viene.
No te puedo decir nada mas, que vaya veala, hable con ella, digale lo que siente , despidase no se quede con nada adentro, es el unico consejo que puedo dar despues de perder a mi viejito, porque el dolor no queda mas que pasarlo.
Un saludo y mucha fuerza

Ziensing mis respetos para Ud., admiro su fortaleza.

Yo si me he replanteado el concepto de la muerte, antes, cuando no tenía hijos, no me pasaba por la mente el tema, pensaba que era algo así como invencible y que fijo moriría de viejita. Luego de la muerte de mi hermana menor, me dí cuenta que la muerte vive a nuestro lado día con día, pues si le tengo cierto temor, generalmente al pensar en mis hijos, trato de cuidarme mucho, porque quiero cuidarlos y verlos crecer, pero nadie tiene garantizado eso, nadie. Por eso Ziensing, me ha dado una gran lección, y es el hecho de comprender que la vida sea corta o larga, debe vivirse. Si nos enfrascamos en la muerte lo que sucedería es que nadie saldría de la casa con tal de no enfermarse o sufrir un accidente. Es enfrentarnos al hecho de que tenemos que apurarnos a hacer las cosas que deseamos, disfrutar de nuestra familia, nuestros amigos, total la muerte es lo único que temos seguro en la vida.

A mi no me da miedo morirme por lo que pueda representar para mi (dolor), pero si me aterra el perder a mi madre o bien morirme yo y lo que pueda ser para ella, una de las tienen que suceder algún día, y preparación para eso, ¿cuál?

Gis, ahora que lo decís... vieras que mi concepto ha variado conforme he ido viviendo, y espero que siga cambiando para que el día que muera no sienta temor y pueda irme en paz. Recuerdo que la primera vez que pensé en la muerte fue cuando se murió la esposa de un tío de mi mamá, me impactó tanto ver a las hijas llorando (de hecho ese es el primer funeral del que tengo noción, antes solo recuerdo haber ido a velas) que en la noche me quedé con esa imagen y me puse a pensar que la señora estaba ahí sola en el cementerio. Se me hizo un nudo en el pecho y me dio miedo morirme, luego me volvió a pasar al año siguiente que se murió mi abuelita paterna... en ese tiempo tenía 10 y 11 años...

Ya luego no pensé tanto en eso, hasta que murió mi abuelito y yo tenía 19 años, pero no fue en el miedo de quedar ahí en el cementerio, sino en que eso unió de una forma increíble a mi familia y pensé en lo triste que pasara ya cuando se murió y no haberle dado esa alegría en vida.

Finalmente hace 5 años mi tía se enfermó de cáncer, ella tuvo una vida muy difícil y sufrió muchas cosas, que tardó años en recuperarse y en el momento en que ella era más feliz le dio cáncer, le hizo metástasis al hígado y los doctores no le dieron muchas esperanzas de vida, aún así ella luchó no por su vida sino por tener calidad de vida mientras estuviera con vida y era de admirar porque nunca renegó de su enfermedad, seguía el tratamiento, cuando la íbamos a visitar ella siempre estaba feliz, nunca dijo me siento mal por esta enfermedad... y no era solo eso, sino que al estar con ella transmitía una fuerza y una paz, que yo en la situación de ella no hubiera podido llevar.

Y es cuando uno piensa en eso se da cuenta que irremediablemente uno va a eso, que unos lo pasan a corta edad, otros pueden vivir muchos años, a unos les toca una muerte poco dolorosa y otros más dolorosa, unos mueren rápido otros mueren lento... pero todos morimos y uno no se lleva nada material, sino solamente las vivencias... y por eso más que creernos invencibles en la vida, deberíamos actuar de forma que cuando muramos sintamos que vivimos una vida plena... pero hay gente que se guarda el rencor, sentimientos negativos y muchas cosas... y eso a la hora de morir no le va a generar ninguna satisfacción :arrow:

Ziesing, la verdad es que es envidiable el valor que una persona en esas condiciones deba de tener.

Yo es que no le tengo miedo a la muerte. En sí, ni siquiera la muerte ajena me causa algún tipo de sentimiento, más allá de si la persona realmente debía morir ahora o después. Siento cierto respeto por el muerto, pero la muerte en sí me es indiferente.

Pero lo cierto es que uno no escoge cuando morirse. La muerte solo llega y ya. Un par de veces tuve unas experiencias cercanas a la muerte cuando niño, supongo que eso me motivó a pensar que no debo temerle a algo que solo llegará cuando deba llegar.

El problema es que ahora no puedo dejar de pensar que, invariablemente, moriré joven.

Eso sí, lo que más me gustaría es poder morir tranquilamente escuchando el mar. Es como una idea romantica de como morir para mi.

Lo que pase luego, solo puedo tener fe de que sea lo que creo. Y sino... ni modo.

Ziesing, sabe algo? Su valentía es la que minimiza y abofetea indudablemente su estado y situación. Una endeble jugaría con posibilidades y pronósticos, una excepcional hace lo que usted acaba de compartir.

Como Kabal lo acaba de escribir, tampoco le temo a mi muerte, por eso siempre trato de tener mi vida cronológicamente ordenada, analizo los plazos y tiempos, para hacer y deshacer.

Creo que ya me ha llegado a "asustar", pero más que atemorizar o amenazar, pienso que te alecciona y estimula a recapitularizar el antes de ese momento, y ahora sí, despertarte y decirte la verdad, simplemente eres un mortal más y debes ser consciente, de que en verdad puedes irte en cualquier momento. Ahora; marco diferencia de hoy en adelante? O me hago el loco y asumo que me salve de esa solo para regresar a robar un poco más de tiempo, oxígeno y espacio? Gracias, pero al menos en mi nuevo test, ni siquiera venían esas preguntas.

Ziensing, mis respetos, y yo que pensaba que estaba loca, mis disculpas.

La muerte es algo muy curioso, como seres pensantes que somos(la mayoría), nos da temor pensar que va a ser de mis pensamientos, como me voy a sentir en los últimos momentos de vida, será como soñar?.

La muerte es un miedo natural, viene en nuestros genes, y no solo en nosotros en todo ser vivo, la fin en esta vida es vivirla, es por eso que luchamos contra la muerte con cualquier herramienta que tengamos, no por nada le llamamos instinto de supervivencia.

Según pienso yo, en ese afán de aferrarnos a la vida, es que nacen muchas de las religiones, la promesa de vida eterna, la vida después de la muerte, a mi gusto no son más placebos para prepararnos para el momento en que nuestro corazón deja de funcionar, en mi experiencia como ateo, sin duda alguna lo más difícil a sido eso, apaciguar esa sensación de miedo, entender que somos seres que simplemente formamos parte de un ciclo natural, que en ese sentido no nos diferenciamos en nada de cualquier otra especie del planeta, pero una vez que lo logras, dejas de preocuparte por ello y simplemente tratas de vivir lo mejor (y más sano) que puedas.

Muchas gracias a todos por el apoyo en serio, ya me chille y todo, pero los coment no iban con el afán de hacerme la valiente ni nada por estilo, he llorado mucho y he pasado épocas muy tristes sobre todo cuando tengo dolor.
lo que pasa es que es una decisión personal, el tomar las cosas de una manera o de otra, pero nadie podria culpar a alguien por deprimirse o darse por vencido en una situacion asi, es sumamente duro en especial si se tienen hijos.
De cualquier manera agradezco mucho los comentarios y los mensajes, es muy reconfortante saber que hay mucha gente de buen corazon que aun sin conocerme me desean cosas buenas y pasan buena vibra.
un saludo a todos

en algun momento siendo niño, pense que solo se morian los viejillos, poco despues mi abuela se murio, la otra tambien y luego mi madre, la muerte es un paso natural, no hay de otra todos tenemos nuestra hora marcada, unos antes, otros despues, aqui les dejo algo que escribi en mi blog referente a esto:

Politicus Incorrectus by Rolomax

Extraños recuerdos para una noche de lunes
“At this moment. You should be with us. Feeling like we do. Like you love to. But never will again.”

Xiola by Perry Farrel


Un ruido, un aroma, un lugar, pueden desatar una tormenta de incontrolables recuerdos, un maremoto de memorias, que escondidas, tímidas se asoman, me hacen recordar esas visitas a San José, cuando me llevaban; no precisamente cuando iba, cuando la mitad de lo que hay ahora, no existía, cuando íbamos a revelar las fotos, cuando lucia orgulloso ese Mickey Mouse en el pecho, cuando la gente en el bus veía por la ventana y no iba concentrada en el mensaje que le acaba de entrar, cuando las cosas eran simples. Extraños recuerdos para una noche de lunes, las memorias fluyen como si fuera hoy, pero ya muchas lunas han pasado, y mucha gente ya se ha ido, al menos de una forma física, pero eso es lo que nos divide de otros seres, el alma nunca muere, siempre vive, en ese momento, en ese instante, no puede ser que cuando caiga el telón y las luces se apaguen todo termino, todos están ahí, tras bambalinas, esperándonos, para reunirnos, a veces tarde, a veces temprano, pero eso si seguro…

MZM dijo:

Ziensing, mis respetos, y yo que pensaba que estaba loca, mis disculpas.

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:-o:-o:-o:-o:-o

Bastante admirable la fortaleza con la que ziesing toma el tema, me parece que en esos casos hay 2 opciones echarse a morir (antes de tiempo) o echarse a vivir y ud eligiò la mejor.

Yo pienso que el concepto que uno tenga de la muerte depende mucho de sus creencias y experiencias. Por ejemplo cuando yo tenia como 6 años murio mi abuelita, yo apenas la recuerdo cuando jugaba con nosotros, y durante el funeral yo andaba jugando por todo lado porque aun no comprendia muy bien. Luego se murio mi otro abuelito cuando yo tenia 8 años, senti tristeza por ver a mi papà llorando, creo que nunca lo habia visto llorar, y verlo ahi tan triste y fràgil me toco el corazón. Despues cuando yo tenia 12 años se suicidó un primo mio, la verdad no fue tan fuerte puesto que no eramos muy cercanos pero si me hizo caer en cuenta de que uno piensa que todas las cosas les suceden solo a los demás, generalmente uno piensa que tiene una vida y una familia "normal" cuando de repente aprende que tambien esas cosas suceden en las familias "normales" y esas cosas hacen parte de la vida. Y finalmente la muerte de la personita que màs me ha dolido y me ha hecho reflexionar un primito de 3 añitos, de esos niños que son excepcionalmente inteligentes y curiosos, que siempre estan llamando la atenciòn, los que tienen niños en casa me van a entender, de repende en cuestiòn de 2 meses muriò de cancer en el estomago.

Esos 6 meses entre la enfermedad, la muerte y la asimilaciòn de que ya no estaba han sido los momentos màs tristes que he vivido. Pero asi mismo aprendi a asimilar la muerte como la culminaciòn de un ciclo al que todos tenemos que llegar, algo que le puede pasar a cualquiera en cualquier momento, de hecho lo pienso muy a menudo cuando salgo de mi casa, cuando voy manejando, cuando salgo en las noches, cuando voy en el bus, antes de quedarme dormida; en cualquier momento por cualquier circunstancia puedo morirme, como diria mi mamá para morirse solo ahi que estar vivo. En cuanto a eso no siento miedo supongo que en los últimos segundos de vida me resignare y me alegrare de haber vivido a plenitud. De hecho me angustia màs la idea de estar trabajando como esclava para pagar cosas y no estar disfrutando y haciendo lo que en realidad me gustaria.

La muerte, para mí no es más que nacer a la eternidad. Vuelto al revés, la vida es sólo una etapa transitoria que nos prepara para ese segundo nacimiento que es la muerte.
Y por qué así? Yo por lo menos lo veo así: desde que nuestra especie terminó de evolucionar hasta convertirse en seres humanos y adquirimos la capacidad de tomar conciencia de nuestra existencia y de todo lo que nos rodea, Dios nos reveló la verdad. Ya lo que nosotros hayamos hecho con esa revelación es otro cuento, pero a lo que iba es que la muerte no es el final de todo. Más bien es el principio.