No recuerdo bien si ya le respondí o solo me lo imaginé. Quizás ud cree que puede controlar lo que siente pero eso no garantiza que a la otra persona le pase igual. Generalmente el sexo a largo plazo que incluye algo más (salidas a cada rato, compartir momentos que no son sexuales, desayunos etc) hacen que se genere algún tipo de vinculo (por lo que ya le mencioné antes) y alguna de las partes termina pidiendo de la relación mucho más de lo acordado al inicio.
Ahora bien, hay que ver que se entiende por acordado. Muchas veces se asume que la otra persona sabe nuestras intensiones: ERROR, nunca hay que asumir o suponer. Lo que para ud puede ser más claro que el agua para la otra persona puede ser un pozo de barro.
Involucrar al niño: GRAN ERROR si solo es un vacilón. Digamos que uds como adultos de verdad puedan tomárselo todo en buen plan y se sientan bien en una relación llamémosle abierta. Pero un niño no necesariamente entiende eso. Si su relación es con la mamá y ud no quiere nada serio ni mucho menos tener un rol paternal, lo mejor es no tratarse en la medida de lo posible.
Para tener respeto por la criatura no hace falta regalarle cosas. Quizás en lo material un carro de plástico sea solo eso, pero a nivel de relaciones humanas los regalos pueden tener un significado más profundo y ser incluso la materialización de ciertos vínculos y relaciones implícitas. "Cada cabeza es un mundo" y lo que puede ser una tontera para ud puede ser muy importante para un niño de 8 años.
Hola, HaditaAzul ¿cómo te va?
.De momento no ha pasado —terminar enamorado estando en una amistad con derechos—. Yo sí recuerdo bien que ya dije que ella fue quien me buscó y dejó todo claro desde el inicio, así que si ella termina enamorada será su problema. No es una muchacha de 17 años —tiene casi 40 años de edad— y sabe muy bien las consecuencias del juego en cuestión. No tenemos los 2 meses de estar en este juego pero si este continúa y se extiende por mucho tiempo te voy a contar cómo nos fue. Entiendo la generalización pero es solo eso y nada más.
.Eso es seguir redundando. Yo le dije que no me voy a enamorar ni hacer cargo del pequeño ni nada por el estilo, solo después de que ella misma me dijera lo mismo de forma clara, cuando se acercó a mí con una propuesta —la cual acepté—. Todo indicó que no se dejó nada al azar y todo se habló con lujo de detalles.
.No lo dudo y estaría totalmente de acuerdo si yo desde el inicio —inclusive ahora— hubiera tenido la intención de crear lazos con el hijo de mi amiga. Si mañana llega otro amigo de mi amiga con un regalo para el niño ¿entonces eso lo convierte en potencial figura paterna? El pequeño no nos ve besándonos ni en juegos de pareja ni cosa semejante. Aunque yo ignoro como sea la relación entre el pequeño y su padre, ¿qué parte de mi amiga me dejó claro que su hijo tenía padre y no andaba buscando uno no se entiende? El regalo fue un detalle: No hay nada vil en el gesto y determinar que el pequeño vaya a desarrollar afecto por mí por haberle obsequiado un carro de plástico —detalle aislado en estos casi 2 meses— me parece apresurado y desatinado.
.No hace falta eso. Lo hice una vez y fue un gesto para mi amiga —¿ya dije que ella insistió en que yo se lo diera para que él pudiera agradecerme y entendiera que no fue ella quien pagó por el juguete?—. Concuerdo contigo en la lectura del detalle pero a más de 15 días del asunto solo 1 vez he hablado con el pequeño para saludarle y fue de trámite, ¿vale? Te lo digo, algunos magnifican demasiado el gesto del detalle del feo carro.
Cada cabeza es un mundo: Es difícil dar lujo de detalles por aquí, describir emociones propias y —naturalmente— ajenas. Aunque agradezco algunas respuestas no puedo aceptarlas a como vienen en tanto que le otorgan una importancia desmesurada a cosas que no la tuvieron por lo mismo, porque su lectura de la situación es distinta en cada cabeza. Por eso agradezco la intención y trato de respetar la respuesta, tomar lo útil y lo que no me sirve hacerlo a un lado. El tema se desvió demasiado porque tuve que pasar de leer y replicar a debatir, defenderme y explicar de más. Vuelvo a preguntar y replantear el asunto para ver si vuelve a la dirección correcta el tema:
¿Cómo es?
Mi amiga —madre soltera— me dijo que no existe ningún problema con que yo me relacione más con su pequeño de 7 años de edad porque él ya tiene un padre y él entiende esto bien. Además, ella fue quien me buscó para proponerme vernos de vez en cuando para salir, hablar, comer, tomar, coger y pasarla bien al mismo tiempo que dejó muy claro que no quería que yo me enamorara ni que me metiera con la crianza de hijo.
¿Cuál es el problema entonces?
No saber si es realmente como ella dice, que me acerque el pequeño sin que haya problema y saber si realmente el pequeño está en capacidad de comprender que yo no puedo ser un padre para él —llegado el caso de una formalización de la relación, la cual no la veo factible—. Necesitaba hacerle ver a ella que pienso que puede ser mala idea —ante todas las respuestas no puedo tener la menor duda de ello— que me involucre con el pequeño más allá de un detalle aislado —el carro— y de un "hola, macho" si le veo en la sala de su hogar.