Siempre ha sido una de mis mayores problemas desde que tengo uso de razon.
Este año ha sido particularmente mas intenso! mas que todo porque este año me ha atacado mucho la depresion y la ansiedad! de hecho la procrastinacion tiene que ver mucho con la ansiedad... por ejemplo ese miedo a enfrentarnos a esas tareas.
Muchas veces es por pereza, a todos nos da... aunque no siempre es pereza... sino miedo! en mi caso cuando yo se como hacer las cosas, cuando yo se que puedo hacerlas bien... no me da por procrastinar.
Sin embargo cuando yo se que son cosas que no se como hacerlas, que tengo que ingeniermelas para terminar, ejemplo estudiar, hacer ejercicios o trabajos... suelo procrastinar! porque no se si lo hare bien, porque no se si entenderé si lo podre resolver... esa incertidumbre hace que me entre miedo y ansiedad y que posterge todo, porque no tengo el valor de enfrentarlo por motivacion propia y solo lo haria bajo presión porque no me quedaria de otra.
Lo mas irónico del asunto es que se creeria que procastinar algo es porque es mejor... pero al contrario al hacer todo a ultima hora se vuelve mas estresante, las sensaciones son mas feas, la desesperacion, la frustracion y todo se hace mas intenso... entonces uno se pregunta porque putas procrastino si todo se hace peor?
Yo tengo la hipotesis que el procrastinar es como un paliativo, como reducir ese tiempo de sufrimiento a un minimo y tener mas tiempo de "libertad" y relajacion... sin embargo es como extender aun mas esa incertidumbre... se reduce el sufrimiento pero aumenta mas la incertidumbre. aun asi se prefiere eso. :S
En muchos personas y antes me pasaba asi... al dejar todo a ultima hora, me hacia ser mas eficiente, y usualmente llegaba a completar los trabajos, pendientes, tareas y estudios y sacarlo bien... entonces era como un falso incentivo... de que con tiempo limitado hacia bien las cosas, me sentia como una super persona, entonces uno entra en ese circulo vicioso que para hacer las cosas no se necesita tiempo, la autoconfianza y seguridad crece y el procrastinar se vuelve un habito! Incluso llega a ser tan toxica esa sobre autoconfianza en sus capacidades que ya cuando un pendiente sale mal... o no fue completado se justifica que fue por dejarlo de ultima hora, que de haberlo hecho con mas tiempo se lograria hacerlo bien, entonces llega uno a un estado de autoconfianza a sus capacidades, al conformismo... y le quita a uno una posibilidad mas real de planificar las cosas como se deberian.
Debido a mi depre y ansiedad ya ni si quiera autoconfianza tengo ya la he perdido... no solo procrastino... sino que siempre termino todo mal, todo me sale mal... o sea mi motivacion a procrastinar ya no es el factor positivo como explique anteriormente sino mas bien un factor negativo... es decir... el saber que lo hare mal, que saldra mal... hace que lo procrastine, porque independientemente si lo hago ahora o despues, saldra mal, a pesar que ironicamente quiero que saliera bien. Y es una combinacion de pereza y miedo... miedo que quisiera hacerlo bien... pero el saber que no podre hacerlo bien, que tendre obstaculos me hace sentirme ansioso y con miedo, y tambien por pereza... debido a mi perdida de confianza, seguridad, hace que me sienta incapaz, inutil y me frustre... y me da pereza hacerlo porque no me siento capaz.
En otro tema ahi de depre que hice... recalque que necesito ayuda o guia, terapia etc. a como muchos tambien lo han confesado y que han pasado por situaciones similares a las mias... y bueno aun no he podido recibir esa ayuda por otros aspectos pero estoy en eso... solo queria expresarme y desahogarme un poco! Gracias por leer.
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