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Resultados 1 al 10 de 10
  1. #1
    hmj
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    Tuanis Avatar de hmj
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    Predeterminado como saber si alguien es gay!!!

    COMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SINTOMAS GAY..... ?
    Veamos como se "auto-contestan" estos 16 puntos:

    1. Llegar a los treinta años y no tener panza:........
    Seguro que sos gay. Nada más que decir.

    2. Comer chupetines:
    Mariconada; las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son algunas partes femeninas, una cerveza. ¡Un buen whisky!.

    3. Tener un gato:
    Trolíííííísimo, sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive sólo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: a un perro se lo llama con dignidad masculina, "Perro de mierda, venga para acá!!"; "Échese, perro puto". Pero a un gato,... Bsss-bsss-bsss, kiti-kiti-kiti, michi-michi-michi,....tan lindo mi gatito.....¡¡putazo de mierda...!!

    4 No ir de caza o de pesca porque no hay baño:
    Un verdadero hombre caga donde sea.

    5. Llegar a casa temprano y lo primero que hacés es revisar el buzón:
    ¡Marica!, un hombre llega a casa después de ocho horas de trabajo, medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y revisar el buzón!. Además, las llaves de los buzones están hechas para dedos femeninos.

    6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
    Maricón de mierda, café es café, debe ser fuerte...¡¡¡es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de nenas.

    7. Saber el nombre de más de cuatro tortas:
    Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies" ...¡puuuuuuuto!, con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas.

    8. Alimentar al perro con comida para perros:
    Maricón!!! la comida de perros la ha inventado las multinacionales para amariconar a los perritos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua del chorro, se ponen pajeros, no tocan nada podrido y dejan de perseguir al gato.

    9. Conducir con las dos manos en el volante:
    Si los "cowboys" consiguen enlazar a los toros con una sola mano... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?, putito. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, morfarse un sandwich, agarrar la cerveza,
    rascarte los huevos y sobre todo para meterle mano a la copiloto.

    10. Pasear los perros con cadenas:
    Trolaso. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia donde va, si va volver a casa, si le va morder la pierna a alguien, o si tirará al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas, no hay discusión.

    11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el Súper es de nenas:
    Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. Qué mal le pueden hacer, unas salchichas viejas, o un pollo de Mazzorín arruinado.!!!..

    12. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas:
    No hay duda, es de gay. Un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras, al contrario, pueden ayudar a producir gases, con los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza más sonoros y fétidos.

    13. "Le encanta bailar: ?????
    !!Maricón!! los hombres sólo bailan por necesidad, para atracarse una mina, pero de ahí a que les encante...

    14. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en que películas o novelas actuaron:
    Es de trolo trolo, un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vió en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

    15. Se fija que bien o que mal se viste una mina y puede recordar de que color era su vestido
    !!Troooooolooooo!!! un hombre sólo recuerda que buen culo o tetas tenía.

    16. Recibe y reenvía mail que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo estan ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros trolos, y al final te amenazan que si no lo haces te va a pasar algo terrible:

    Puuuto enfermo!! Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos machos para que se rían un poco!
    No sean trolos !!!!!!!

    tomado de taringa.net

  2. #2
    hmj
    hmj está desconectado
    Tuanis Avatar de hmj
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    Predeterminado

    jeje que casualidad !!!

  3. #3
    ¡Tic@ Pura Vida! Avatar de peyistez mecayo
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    lo del gato es legitimo...( y lo ponen de avatar)


  4. #4
    SHIT= Paul McCartney Avatar de ARS 7
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    jajaja , he visto muchos de esas varas en varios compas

  5. #5
    Conoche y medio Avatar de JACHS
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    Esta muy bueno, ya lo he leido muchas veces, pero siempre lo leo jajaja

  6. #6
    Chepo Avatar de Moogle
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    Predeterminado

    No está bien hecho el test, a menos no para todos los gays. Aquí mi explicación (basada en mi caso particular).

    1- Tengo 28 años y tengo poca panza, pero soy Chef así que al menos tengo mi reserva de grasa en caso de un apocalipsis nuclear, infestación de zombies o invasión extraterrestre.

    2- No como confites porque los hacen mal y siempre terminan rajándome la lengua, además los "Popis" son demasiado culiolos.

    3- Gatos... Tengo 2, así que esa si la pegaron. También tengo un perro, pero es demasiado dependiente y ligeramente tonto.... Cuál ligeramente?! Ese cabrón sería un vegetal si se le mueren 3 neuronas.

    4- Nadie me hace ir a acampar si no hay baños cerca. Para echarse la ocasional meada vale 3.14, pero para bañarse o cagar es totalmente necesario.

    5- Nunca reviso el buzón. Aquí los recibos los hacen tirados por el portón por lo que siempre están en el piso del jardín del frente; si no es que se los comió el carepicha perro.

    6- No tomo café. Pero cualquier cosa con alcohol, bienvenida sea.

    7-Como dije antes, soy chef, así que a huevo me tengo que saber el nombre de un montón de queques, postres y demás culioladas.

    8- Mi perro es alérgico a un montón de cosas, por lo que solo puede comer un alimento en específico (el que es de cordero con arroz) o se le cae el pelo y queda el cochino animalejo en carne viva y con los ojos llenos de pus.

    9- Ni siquiera manejo. Prefiero tomar y que alguien maneje por mi. (Basuréenme si quieren).

    10- Mi perro nunca usa cadenas, él sabe caminar al lado de uno cuando lo saco a pasear, a menos que le de un episodio de retraso (tipo presentador@ de intrusos) y se desaparezca por 2 días, pero eso solo ha pasado una vez.

    11- Siempre me fijo en la fecha de vencimiento de las varas, aunque no les hago mucho caso, dependiendo de lo que sea.

    12- Otra vez, soy chef, así que reviso todos los vegetales y frutas que compro.

    13- Odio bailar y me parece la cosa más ridícula.

    14- Me pelan el eje las "celebridades".

    15- Me fijo en lo que viste la gente (sea mae o vieja) pero solo cuando es algo extremadamente bañazo con el único fin de reírme.

    16- Si me mandan un malparido correo con varas como: "Si envía este correo se le darán X centavos a X mocoso con X enfermedad" o "Hotmail va a cerrar y/o cobrar" o "Microsoft y AOL están repartiendo su fortuna" o "Jebús-Zeus-La Tigresa del Oriente te ama" va directo a Spam. Odio los correitos con GIF's de corazones y porquerías de animalitos, religión, chiquitos, amor y otros demonios.

    Obviamente sé que la vara es por chingue, pero nunca se me había ocurrido responder a las afirmaciones en un lugar público como el foro.
    Ahora voy por el Maricómetro a ver que tal.

  7. #7
    Chepo Avatar de MarcelaMM
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    Cita Iniciado por Moogle Ver mensaje
    No está bien hecho el test, a menos no para todos los gays. Aquí mi explicación (basada en mi caso particular).

    10- Mi perro nunca usa cadenas, él sabe caminar al lado de uno cuando lo saco a pasear, a menos que le de un episodio de retraso (tipo presentador@ de intrusos) y se desaparezca por 2 días, pero eso solo ha pasado una vez.
    mae q mal de risa me dio ese comentario jeje

  8. #8
    Milady no come huevo Avatar de MAECILLO
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    Cita Iniciado por Moogle Ver mensaje
    No está bien hecho el test, a menos no para todos los gays. Aquí mi explicación (basada en mi caso particular).

    1- Tengo 28 años y tengo poca panza, pero soy Chef así que al menos tengo mi reserva de grasa en caso de un apocalipsis nuclear, infestación de zombies o invasión extraterrestre.

    2- No como confites porque los hacen mal y siempre terminan rajándome la lengua, además los "Popis" son demasiado culiolos.

    3- Gatos... Tengo 2, así que esa si la pegaron. También tengo un perro, pero es demasiado dependiente y ligeramente tonto.... Cuál ligeramente?! Ese cabrón sería un vegetal si se le mueren 3 neuronas.

    4- Nadie me hace ir a acampar si no hay baños cerca. Para echarse la ocasional meada vale 3.14, pero para bañarse o cagar es totalmente necesario.

    5- Nunca reviso el buzón. Aquí los recibos los hacen tirados por el portón por lo que siempre están en el piso del jardín del frente; si no es que se los comió el carepicha perro.

    6- No tomo café. Pero cualquier cosa con alcohol, bienvenida sea.

    7-Como dije antes, soy chef, así que a huevo me tengo que saber el nombre de un montón de queques, postres y demás culioladas.

    8- Mi perro es alérgico a un montón de cosas, por lo que solo puede comer un alimento en específico (el que es de cordero con arroz) o se le cae el pelo y queda el cochino animalejo en carne viva y con los ojos llenos de pus.

    9- Ni siquiera manejo. Prefiero tomar y que alguien maneje por mi. (Basuréenme si quieren).

    10- Mi perro nunca usa cadenas, él sabe caminar al lado de uno cuando lo saco a pasear, a menos que le de un episodio de retraso (tipo presentador@ de intrusos) y se desaparezca por 2 días, pero eso solo ha pasado una vez.

    11- Siempre me fijo en la fecha de vencimiento de las varas, aunque no les hago mucho caso, dependiendo de lo que sea.

    12- Otra vez, soy chef, así que reviso todos los vegetales y frutas que compro.

    13- Odio bailar y me parece la cosa más ridícula.

    14- Me pelan el eje las "celebridades".

    15- Me fijo en lo que viste la gente (sea mae o vieja) pero solo cuando es algo extremadamente bañazo con el único fin de reírme.

    16- Si me mandan un malparido correo con varas como: "Si envía este correo se le darán X centavos a X mocoso con X enfermedad" o "Hotmail va a cerrar y/o cobrar" o "Microsoft y AOL están repartiendo su fortuna" o "Jebús-Zeus-La Tigresa del Oriente te ama" va directo a Spam. Odio los correitos con GIF's de corazones y porquerías de animalitos, religión, chiquitos, amor y otros demonios.

    Obviamente sé que la vara es por chingue, pero nunca se me había ocurrido responder a las afirmaciones en un lugar público como el foro.
    Ahora voy por el Maricómetro a ver que tal.
    Pero usted es gay, cierto?

  9. #9
    MZM
    MZM está desconectado
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    Cita Iniciado por MAECILLO Ver mensaje
    Pero usted es gay, cierto?

  10. #10
    Chepo Avatar de jorkfan
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    Pues yo también soy gay (bisex pero 90% gay!!) y esos cuestionarios o test casi nunca los hago...porque para que hacer algo si ya se que lo soy! Pero cuando los leo son para cagarme de risa porque hay varios puntos en lo que no califico!

 

 

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