COMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SINTOMAS GAY..... ?
Veamos como se "auto-contestan" estos 16 puntos:
1. Llegar a los treinta años y no tener panza:........
Seguro que sos gay. Nada más que decir.
2. Comer chupetines:
Mariconada; las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son algunas partes femeninas, una cerveza. ¡Un buen whisky!.
3. Tener un gato:
Trolíííííísimo, sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive sólo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: a un perro se lo llama con dignidad masculina, "Perro de mierda, venga para acá!!"; "Échese, perro puto". Pero a un gato,... Bsss-bsss-bsss, kiti-kiti-kiti, michi-michi-michi,....tan lindo mi gatito.....¡¡putazo de mierda...!!
4 No ir de caza o de pesca porque no hay baño:
Un verdadero hombre caga donde sea.
5. Llegar a casa temprano y lo primero que hacés es revisar el buzón:
¡Marica!, un hombre llega a casa después de ocho horas de trabajo, medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y revisar el buzón!. Además, las llaves de los buzones están hechas para dedos femeninos.
6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
Maricón de mierda, café es café, debe ser fuerte...¡¡¡es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de nenas.
7. Saber el nombre de más de cuatro tortas:
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies" ...¡puuuuuuuto!, con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas.
8. Alimentar al perro con comida para perros:
Maricón!!! la comida de perros la ha inventado las multinacionales para amariconar a los perritos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua del chorro, se ponen pajeros, no tocan nada podrido y dejan de perseguir al gato.
9. Conducir con las dos manos en el volante:
Si los "cowboys" consiguen enlazar a los toros con una sola mano... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?, putito. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, morfarse un sandwich, agarrar la cerveza,
rascarte los huevos y sobre todo para meterle mano a la copiloto.
10. Pasear los perros con cadenas:
Trolaso. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia donde va, si va volver a casa, si le va morder la pierna a alguien, o si tirará al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas, no hay discusión.
11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el Súper es de nenas:
Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. Qué mal le pueden hacer, unas salchichas viejas, o un pollo de Mazzorín arruinado.!!!..
12. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas:
No hay duda, es de gay. Un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras, al contrario, pueden ayudar a producir gases, con los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza más sonoros y fétidos.
13. "Le encanta bailar: ?????
!!Maricón!! los hombres sólo bailan por necesidad, para atracarse una mina, pero de ahí a que les encante...
14. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en que películas o novelas actuaron:
Es de trolo trolo, un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vió en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
15. Se fija que bien o que mal se viste una mina y puede recordar de que color era su vestido
!!Troooooolooooo!!! un hombre sólo recuerda que buen culo o tetas tenía.
16. Recibe y reenvía mail que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo estan ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros trolos, y al final te amenazan que si no lo haces te va a pasar algo terrible:
Puuuto enfermo!! Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos machos para que se rían un poco!
No sean trolos !!!!!!!
tomado de taringa.net
Veamos como se "auto-contestan" estos 16 puntos:
1. Llegar a los treinta años y no tener panza:........
Seguro que sos gay. Nada más que decir.
2. Comer chupetines:
Mariconada; las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son algunas partes femeninas, una cerveza. ¡Un buen whisky!.
3. Tener un gato:
Trolíííííísimo, sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive sólo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: a un perro se lo llama con dignidad masculina, "Perro de mierda, venga para acá!!"; "Échese, perro puto". Pero a un gato,... Bsss-bsss-bsss, kiti-kiti-kiti, michi-michi-michi,....tan lindo mi gatito.....¡¡putazo de mierda...!!
4 No ir de caza o de pesca porque no hay baño:
Un verdadero hombre caga donde sea.
5. Llegar a casa temprano y lo primero que hacés es revisar el buzón:
¡Marica!, un hombre llega a casa después de ocho horas de trabajo, medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y revisar el buzón!. Además, las llaves de los buzones están hechas para dedos femeninos.
6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
Maricón de mierda, café es café, debe ser fuerte...¡¡¡es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de nenas.
7. Saber el nombre de más de cuatro tortas:
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies" ...¡puuuuuuuto!, con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas.
8. Alimentar al perro con comida para perros:
Maricón!!! la comida de perros la ha inventado las multinacionales para amariconar a los perritos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua del chorro, se ponen pajeros, no tocan nada podrido y dejan de perseguir al gato.
9. Conducir con las dos manos en el volante:
Si los "cowboys" consiguen enlazar a los toros con una sola mano... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?, putito. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, morfarse un sandwich, agarrar la cerveza,
rascarte los huevos y sobre todo para meterle mano a la copiloto.
10. Pasear los perros con cadenas:
Trolaso. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia donde va, si va volver a casa, si le va morder la pierna a alguien, o si tirará al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas, no hay discusión.
11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el Súper es de nenas:
Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. Qué mal le pueden hacer, unas salchichas viejas, o un pollo de Mazzorín arruinado.!!!..
12. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas:
No hay duda, es de gay. Un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras, al contrario, pueden ayudar a producir gases, con los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza más sonoros y fétidos.
13. "Le encanta bailar: ?????
!!Maricón!! los hombres sólo bailan por necesidad, para atracarse una mina, pero de ahí a que les encante...
14. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en que películas o novelas actuaron:
Es de trolo trolo, un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vió en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
15. Se fija que bien o que mal se viste una mina y puede recordar de que color era su vestido
!!Troooooolooooo!!! un hombre sólo recuerda que buen culo o tetas tenía.
16. Recibe y reenvía mail que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo estan ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros trolos, y al final te amenazan que si no lo haces te va a pasar algo terrible:
Puuuto enfermo!! Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos machos para que se rían un poco!
No sean trolos !!!!!!!
tomado de taringa.net