Dignidad o pareja?

Comentando un tema recientemente abierto, se me ocurrió abrir este que tiene mucho que ver con el tema de las zorras.

La pregunta es esta:

Porque hay personas que sufren abusos en relaciones de NOVIAZGO y les es tan dificil terminar la relacion? Y hablo desde abuso psicologico, fisico, y el tema de la infidelidad.

Y pongo noviazgo en mayuscula para expresar mi opinion:

Yo tengo novio, me llevo bien con el mae blablabla, pero si a mi el mae me fuera infiel, o me faltara el respeto de alguna manera yo no tendria miramientos para terminar con el, es que no tendria ni que pensarlo, no hay nada que nos una, ni legal, ni religioso, ni hijos ni nada. Puedo aun comprender que una persona piense en salvar un matrimonio o su hogar ya con hijos, pero no logro entender como personas a nivel de noviazgo se dejan pisotear por otro hijo de puta que no es nada suyo, que si lo termina hoy manana puede ser un extrano y no volverlo a ver.

La conclusion a la que he llegado con este tipo de personas es que sufren de algun tipo de apego emocional muy fuerte y que deberian buscar ayuda psicologica.

Yo creo que el noviazgo es como una rutina que se puede disfrutar de mayor o menor forma que las otras, pero pasa lo mismo, empieza como por varas y luego comienza la ilusión, luego juramentos de que siempre se estarán juntos para siempre, luego la miel, las broncas, el final, el pedir cacao, tratar de volver a intenterlo, ver como se deteriora más y el fin completo.

En los 2 noviazgos que he tenido me pasó así, aunque disfrute más el segundo noviazgo y fue el que más fuerte me pegó, pero en ambas conservé mi dignidad, lloré en silencio las veces necesarias y luego me he topado con la suerte de que las mujeres le cuadran joderlo a uno (no todas por si salta alguna diciendo que estoy generalizando) cuando uno está más recuperado de la relación y hay más de uno que cae, yo acepto que caí una vez y todo termino mal, luego trato de hacerme la misma y ella vio que yo no dude en decir que no quería más nada, y aunque el fondo una parte de mí quisó decir sí, lo mejor fue conservar mi dignidad y evitarme dolores de cabeza estando con ella, y le dije chau chau jaja.

Aprendí a que no debo perder nunca la dignidad por una mujer, ya que mujeres sobran, a lo mucho que la perdería es como vos decís, si estuviera en un matrimonio con hijos de por medio, pero porque una mujer se va a alejar de mí? Pff que se aleje, que yo no la atraso, y que de pasó se lleve ésta jajajaja xD

Para empezar donde falta dignidad y amor propio no hay relación de pareja es una relación de dominio alguien con una autoestima muy baja que piensa que merece todo lo que le pasa, como querer a otro ser humano si no se quiere uno mismo obviamente tu tienes razón son personas que necesitan ayuda psicológica alguien que les enseñe a valorase a si mismos.

Comúnmente es porque el inconsciente nos juega sucio (como la mayoría del tiempo). Por lo general tenemos en nuestra mente a la persona ideal y perfecta para nosotros pero al final quedamos con alguien que mínimamente se acopla a ese ideal. La pregunta es ¿por qué?, porque estamos con quien creemos merecer, y esa es una decisión que no se toma con la conciencia sino a nivel del inconsciente.
A nivel conciente podemos tener claro que esa persona con la que compartimos nuestra vida nos hace sentir miserable y sabemos que para nada nos conviene pero a nivel inconsciente, como mencioné anteriormente, es lo que creemos merecer y por eso solemos aferrarnos tanto. Por eso a veces no es tan fácil como se piensa, a veces es mucho más que dignidad.

La mayoria de nosotros nos emcabronamos raro alguna vez en la vida, ya despues cuando a uno se le pasa es cuando uno ni sabe porque lo hizo, aveces es porque nos hieren el autoestima, abrimos el corazon y nos dejamos llevar y ni nos damos cuenta cuando estamos hasta la nariz, es raro, en cuanto a tratar de salvar un matrimonio creo que no es muy diferente, lo digo por experiencia.

Yo creo que todo depende. Depende de la edad, las diferencias de edades entre la pareja, muchas cosas. Uno no puede estigmatizar a una persona que como quien dice "le aguante mucho" a una pareja que la/lo trata mal. Cada persona tiene sus motivos, a veces que las demás personas ven mal, pero solo quiénes están dentro de la relación saben cómo están las cosas. Además, muchas veces una mala experiencia le sirve a la persona para crecer. Todo es cuestión de tomar la mejor actitud ante la situación.

Hay gente que ocupa un poco más de tiempo para saber qué aguanta y qué no, más que todo cuando se es joven o se han tenido pocas relaciones sentimentales. A veces hasta las amistades se alejan de la persona, cuando más las necesitan. Por ejemplo, si a una amiga el novio la trata mal y como quien dice ella no hace nada al respecto, de nada va a servir que yo le diga que es una estúpida por aguantarle los malos tratos, hay que apoyar a la persona y ver por qué lo soporta, claro que hay veces que como amistad hay que alejarse xq no se puede cargar con TODO el problema ajeno, pero creo que es mejor intentar ayudar sin intentar imponer. Cada quien tiene sus traumas o miedos y hay que respetarlo, intentar ayudar a la persona.

voy voy a hablar de este tema como hombre.

Los hombres que he conocido que se dejan es por solo una razon y es baja auto estima y creencia de que si la mujer lo deja no va a conseguir nada mejor, es por lo mismo que muchos se casan a los 22 años creyendo que no pueden tener nada mejor.

las mujeres que las agreden verbal y fisicamente no entiendo por que se dejaran y de las que he conocido que les ha pasado no me han podido explicar por que se dejaban.

creo que es un tema evolutivo

Yo creo que hay todo un contexto social detrás de las relaciones destructivas. La sociedad costarricense todavía mantiene patrones de agresión que son "aceptables" y hasta "justificables"

Que pasa que todo queda en el subconsciente, una mujer que se crió en una familia donde el papá trataba mal en ocasiones a la mamá en diferentes aspectos lo va registrando como un patrón "aceptable" y se ha demostrado que muchas personas desarrollan sus relaciones según esos patrones familiares.

En ocasiones la misma madre formenta eso, la hija tiene una discusión con el novio y este la trata mal y la grita y he conocido casos donde la mamá le hace ver que puede ser su "culpa" eso es decepcionante pero pasa y muchísimo. Todo es una gran cadena y si una mujer joven no recibe orientación que le enseñe a poner por encima su dignidad antes que cualquier cosa van cayendo en ese hueco.

A mi hermana le pasa así. Pero no hay forma que deje al peor es nada que tiene de novio. Yo no lo soporto y él lo sabe por que ya se lo he dicho que una cosa es ella y otra cosa soy yo, conmigo se topó con muro una vez que quiso "pasarme por encima". Le ofrecí a ella mantenerla con su bebé, le dije que no lo necesita a él , yo puedo hacerme cargo y que viva conmigo pero no hay forma. Ya aprendí que también hay gente que necesita experiencias para tomar decisiones así que dejé de molestarla, al menos sabe que cuenta conmigo cuando se decida.

Depende mucho de las mujeres si lo permiten o no. Yo por lo menos crecí en una casa con tanta agresión de ese tipo que en vez de aceptarlo como muchas, llegué a odiarlo y es algo que nunca he permitido ni voy a permitirle a nadie.

Lo que uno puede hacer por esas mujeres es apoyarlas y tratar de hacerles ver las cosas, poco a poco se van hartando y se ponen las pilas.

La persona (él o ella) que se resiste a dejar una relación de pareja abusiva, ofensiva, agresiva, nociva y degradante, es porque tiene un problema psicológico que se llama: "CO-DEPENDENCIA EMOCIONAL".

Esto tiene una explicación muy larga, pero en resumen, se trata de que estar personas "basan su vida en la existencia de la otra persona", o sea, si la otra persona no está presente (física o mentalmente), no son nada. No tienen poder de decisión, de iniciativa, instinto de superación y baja autoestima. Cuando están "acompañadas", se completa su personalidad ya que todas las carencias psicológicas las descargan sobre la pareja, logrando con esto, que la pareja pueda hacer lo que le dé la gana, incluso agredir, ofender y humillar, sin temor a que lo dejen.

Parece mentira, pero la codependencia emocional es un trastorno que se "aprende" en el hogar. Desde niños o niñas, se les enseña que "solitos no pueden hacer nada y son incapaces de progresar", que siempre se equivocan, que no pueden hacer nada bien. Esto se empieza por los padres sobreprotectores, que no dejan que el niño haga nada solito. No le ayudan a hacer las tareas, sino que les hacen las tareas (y luego de jactan de las buenas notas). De la puerta para afuera, los padres hablan maravillas de los éxitos y habilidades de sus hijos, pero adentro, no los dejan ni limpiarse el culo solos porque están seguros que no saben hacerlo.

Al crecer, estos niños y niñas "codependientes" en la adolescencia, empiezan a buscar a "esa persona que reemplaza a papá y mamá" que les soluciona todos sus problemas. De hecho, nunca han tenido un problema ya que alguien estuvo ahí para solucionarlo SIEMPRE. Al continuar con la baja autoestima y ese pensamiento implantado de que no pueden hacer nada correctamente, es cuando la pareja que es abusadora, puede empezar a descubrir esto y en vez de continuar con el proceso de solucionarle las cosas, más bien la abandona, no siempre como una forma de agresión, sino como una respuesta a la agüevazón.

Este proceso se da más en mujeres que hombres, pero no es exclusivo de ellas. En resumen, las educan y adoctrinan para que no piensen y que dejen que otros tomen sus responsabilidades porque ellas/ellos no van a lograrlo solos.

Si se puede salir de ese problema, pero es con ayuda psicológica, en un largo proceso en donde se "obliga" al codependiente a tomar decisiones sin pedir opinión ni recibir críticas. Primero con decisiones triviales de poca importancia y hacia el final del tratamiento, con decisiones de "vida o muerte". La meta es que el codependiente aprenda a resolver y lidiar con absolutamente todas las situaciones de decisión que tenga que tomar, sin contar con la ayuda de nadie.... tal vez, solo poner atención a un consejo.

Graciela12 dijo:

Yo creo que hay todo un contexto social detrás de las relaciones destructivas. La sociedad costarricense todavía mantiene patrones de agresión que son "aceptables" y hasta "justificables"

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Pero que pasa con los hombres que se dejan pisotear?

la mayoria enveces nos encabronamos y despues vemos las consecuencias!

lonely cowboy dijo:

Pero que pasa con los hombres que se dejan pisotear?

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Diay yo creo que igual puede depender de muchas cosas. Por lo general podría ser un hombre con un autoestima muy bajo para creer que de todas formas tal vez sea la única mujer que ha podido conseguir y entonces aguanta hasta lo inaguantable para no quedarse solo y ermitaño... O bien puede ser un hombre que se siente económicamente incapaz de poder conquistar otra mujer y mucho ojo, me molesta mucho el machismo y sus consecuencias pero lamentablemente ese puede ser un factor importante por que la sociedad ha inculcado en el hombre cosas como de que no pueden aspirar a una "buena mujer" sin carro ni plata, y creo que eso influye en alguno que de repente encontró una muchacha que lo tiene loco pero lo hace como le da la gana y se deja para no perder lo que cree que no va volver a conseguir...